做真实的父母,不容易,但足够了

2022-03-10   来源:小莉妈妈讲故事 原文链接:点击获取

上星期在一个朋友的推荐下,去看一位针灸老中医,我先在医生助手那里填病史,前面的患者在旁边接受医生治疗。

她因为乳腺手术后出现手掌手指麻木来看诊,医生检查了一下后,给她脖子和胳膊分别扎了两针,然后问她,之前最麻的地方现在有没有好些,患者有些支支吾吾,

“嗯,好像有一点点,也好像不明显…”

见她那么为难的样子,老头子笑着说,

“还麻不麻是很容易感觉到的,有就是有,没有就是没有,你不用怕说出来伤我的面子。

虽然我这么多学生围着,没有关系,医学就讲实事求是,身体是很真实的,有些病人一扎下去,身体马上有反应,他立刻就说好了。

也有像你这样,没什么感觉的,直接说出来,我就知道刚才的处理有没有效果,要是怕丢面子,我早就不做医生了。”

一番话让我这个原先有点战战兢兢的首诊患者立马踏实了,觉得这个老头很可爱,即使我是第一次看他,也觉得特别信任。

我继而想到,病人需要这样真实不做作的医生,其实孩子也需要敢于呈现自己真实一面的父母。

在现实和物质的方面,毋庸置疑,是我们给予了孩子身体,但在精神的层面,我相信是孩子选择了我们,通过我们来获得他这个独一无二的灵魂的成长。

孩子之所以选择我而不是别人,一定有他的理由,说得玄乎点,有某种他想通过我们来达成他在这个世界使命的意图。

就像纪伯伦在诗中所写,你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,他们通过你来到这世界,却非因你而来。

不论孩子生命最初,我们是怎样的拮据、无知、不堪、贫穷,我们都是最适合养育他们的人。

我们不需要苛责自己,没有别的父母那样光鲜、能干、闪耀,你的孩子只需要你,但前提是真实的,不伪装自己的你,就足够了。

但大概是我们都伪装得太久,所以有时候我们甚至分不清自己是不是真实。

什么是真实?对于不同的人,也许有不一样的含义和表达。

真实,意味着我不再勉强自己吃孩子的剩饭,买最喜欢的东西而不是只关注性价比,孩子打扰到我的时候,不苛责自己,情绪失控的时候,偶尔发个彪也没关系。

真实是我作为一个成年人,当我家里控制不住对孩子发泄情绪了之后,愿意去承认,这是我的问题,而不是拿孩子的错误作为借口,愿意真诚地给孩子道歉。

有人问,那孩子犯错了就不能说吗?如果一个人整天把对错挂在嘴边,这样的人没办法真正看见孩子,因为家不是讲道理讲对错的地方,家是讲感受讲爱的地方。

真实还是,当我拒绝满足孩子精神和物质上需求的时候,不要去评判需求是否合理和应该,只是表达自己没有能力或不愿意去做。

真实是,我把孩子只当成一个孩子去对待,如果我和另一半有冲突,不把孩子当做替代品。

当我工作生活受了挫,不把孩子当成倾诉对象,让孩子承受不能承受之重,把孩子的世界还给孩子。

偶然的自然流露没问题,但喋喋不休地和孩子说自己有多难,对孩子不公平。

允许自己不完美,会犯错误,会累会颓,会时不时想刷刷手机,允许孩子看看动画片,允许我们彼此只是好好活着,不创造任何所谓的价值。

不会总是在进步、变好,允许我生命里那些阴暗面呈现在世界上,只要我不攻击自己,没有人可以伤害到我。

对比过去的自己,虽然我现在也不能完全做到真实,但相比以前已经好多了。

10多年刚有孩子,做了新手妈妈后,看了很多书,学了很多理论,知道对孩子发脾气会影响孩子的心理健康,于是我拼命努力做一个好妈妈,把自己的需求和负面情绪全都藏起来。

我努力去达到一个完美妈妈的要求,但自己却几乎要抑郁了。

孩子的确很少看到情绪失控,动不动就板起脸的妈妈,但她眼中的妈妈也很少有笑容,妈妈压抑了自己的需求来满足孩子,看上去我一直在陪伴,几乎没有自己的一点时间和生活,但孩子似乎永不满足。

那种一潭死水的生活,按部就班的程序,对于打开一切感官迎接这个世界的孩子来说,她早就捕捉到了妈妈心里的那些焦虑、恐惧、不安。

她承接了那份不安,并紧紧地抓住妈妈,想确认妈妈对她的爱。

勉强自己去满足孩子,这份被自己胁迫的力量,会以另一种形式回到孩子身上。

看清楚“只要真实就足够”,这让我有些惊讶,但同时也是一种解脱,比如不再苛责自己,也会放下改造另一半的幻想。

相比起我的内敛,拍爸的个性则比我外放的得多,所有的开心、烦恼、欢乐、不满,他都写在脸上。

小拍小的时候,我常常觉得拍爸很暴躁,一点点小事就容易炸了,我和小拍说,“要小心别惹爸爸,他的沸点很低”。

看到他开车在路上变身路怒族,孩子磨磨蹭蹭就大声吼,当时的我很苦恼,害怕暴躁的爸爸会伤害到孩子,我想尽办法改变他。

讲大道理,把不吼不叫管教孩子之类的书放他床头,还想拉着他跟我一起上各种心灵课程,但他完全没兴趣,还会为此引发我和他之间更多的冲突。

这几年,我忙着自己的学习成长,没空总盯着他,因为我忙,他带孩子也更多,我有更多机会观察他和孩子们的互动。

的确,孩子有时候会因为他偶尔的暴躁而委屈地哭,但孩子们仍然特别喜欢和爸爸一起玩,因为爸爸更有游戏力。

陪孩子玩耍的时候,拍爸就像一个孩子,会开心地大叫,会因为孩子破坏规则而赌气说我不跟你玩了,而孩子一哄,他又屁颠屁颠跟娃嗨起来了。

前几天他们三个在客厅玩冰壶游戏,大笑声吵得在书房练瑜伽的我心痒痒,我跑出去客厅笑着说,咱们家是不是来了个小男孩,你们3个笑声都快把屋顶掀翻啦。

那个暴躁容易的人是他,那个陪孩子玩起来乐疯了的人也是他,我不能只要一个愿意陪娃玩的爸爸,而不要那个偶尔会暴躁的爸爸。

当然,父亲的暴躁肯定会给孩子带来一定的影响,但谁的成长是一条一马平川的道路呢?

希望孩子成长在一个完美的家庭,有一个各方面都符合孩子需要的老爸,这本身就是一种脱离现实的幻想,是我们自己内在对于完美父母求而不得的需要,而不是一个孩子真实的需要。

孩子能看到我们身上作为一个人发出的光芒,也能看到那些阳光照不到的阴暗罅隙。

但孩子看到一个完整的,真实的老爸,他会陪我一起开心地玩耍,有时候惹到他也会朝我发火,他会在和爸爸的互动中找到一个合适的边界。

除非爸爸家暴,经常情绪失控打骂孩子,否则就允许爸爸用他的方式对待孩子,孩子和爸爸之间的冲突,尽量不主动去灭火,他们能和平共处,互相支持,那是锦上添花,他们火花四溅,我也能淡定自处。

英国心理学家温尼科特提出:

孩子只需要60分的父母,他会渐渐明白,失望、伤心、难过也是人生的一部分。

只要有60分的妈妈托底,他终会明白,“有一个比不安、痛苦、绝望、更大更深的存在,叫爱”。

做真实的父母,不容易,但,足够了。

-End-

亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业,和三个娃一起读了2000多本绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了百万妈妈关注。

做妈妈的路上,让我们彼此依偎,共同成长。

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